[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Je récupère ma clope, que je termine penché par la fenêtre pour ne pas empester l’appartement. Ensuite vient le tour du café. Noir, serré, sans sucre. Je l’accompagne de mon petit déjeuner du week-end : un toast, un bout de bacon, un oeuf, quatre aspirines. Ma libération, c’est le verre de jus d’orange que j’avale avec un sourire idiot. Ce genre de sourire que je n’affiche jamais. J’ai ce regard pétillant. Stew n’en loupe sûrement pas une miette. Je me laisse tomber sur la chaise face de la frangine, et sans perdre ce ridicule rictus, je fais quelques mots croisés, le temps que cette salope de migraine foute le camp. Je relève finalement les yeux, pour croiser le regard de Stew. Sûrement qu’elle est intriguée par mon sourire débile ?

« Me regarde pas comme ça… j’ai l’impression que t’essayes de lire de mes pensées. Et crois-moi, ce serait une grave erreur. Si tu savais tous les trucs bizarres qui tournent là-dedans » lançai-je en appuyant la gomme de mon crayon de papier sur ma tempe pour désigner ma caboche. Je suis déjà en train d’imaginer ce que je peux faire. Verser du beurre de cacahuète en masse dans l’évier de chez cette foutue Valkyrie ? Les rats adorent le beurre de cacahuète, vous le saviez ? Où je peux aussi débarquer chez elle avec une fille à mon bras pour voir sa réaction ? Me comporter comme le parfait Petit Prince aussi, pas un mot plus haut que l’autre, poli, posé, gentil pour qu’elle s’attende continuellement au pire ? Rah merde j’aviserai. Et les yeux de Stew me dévisagent toujours.

« Roh c’est bon. Voila... je vais probablement recroiser... une Banshee. »

L’idée m’fait rire, je recule ma chaise, je file pour aller rechercher des fringues propres, et passer par la case nettoyage du lendemain de cuite. Douche brûlante pour faire passer les courbatures, savonnage intensif, brossage de dents dans les règles de l’art, et la phase habillage. Je m’emmerde pas pour la tenue, c’est devenu une sorte de seconde peau : un pantalon basique, noir. Une chemise, aujourd’hui elle sera grise très foncée. Ouverte du col à la moitié de mon torse, pour le côté jeune homme fringant, mais rebelle… vous me croyez si j’vous dis que ce look fait tourner la tête de la ménagère de plus 40 ans ? Et j’ajoute ma veste de costume, noir aussi, parce que les couleurs sombres me vont toujours cent fois mieux. Nouveau lavage de dent, coup de déo et je suis opé. J’embarque avec moi mes clés, mon portable, mes clopes et je décoche un clin d’œil à Stew en la désignant du doigt.

« Souviens-toi, faux numéro, fausses excuses pour mon départ… t’as l’habitude. Tu gères fougère ! »

Et c’est moi qui dois remonter le moral de cette fille et lui redonner envie de croire en la gente masculine. Pfiou quel exemple de merde je fais. Bref, je descends les marches en sifflotant, je grimpe dans ma caisse, je fais gueuler le moteur, et je pars sur les routes, avec un petit détour à l’épicerie pour ramener une bouteille. Histoire d’éviter de passer pour un parasite. Du scotch de 20ans, ça devrait leur suffire. Je remets le contact et je repars en cherchant de nouveau un plan. Plan que je ne trouve pas, mais tant pis. Je me gare, je monte les marches, et je me plante devant la porte des 2Be3. J’attends qu’on m’ouvre après avoir toqué, j’enfonce la bouteille dans les mains de Basile, je fais un vague signe de tête aux deux autres, et je lance un coup d’œil vers celle qui m’intéresse. Très bref le coup d’œil, mon regard dévie sur la déco. « Oh j’en conclus que La Chose n’a pas encore montré son vrai visage puisqu’aucun pentagramme dessiné en sang ne jonche vos murs. Car cette fille dont tu m’as parlé, c’est le diable incarné. Avant même que vous ayez compris les choses, elle aura dévoré vos âmes, brisés vos cœurs et vous ferrez la queue pour aller au Purgatoire. » Je prends un air étonné en reportant mon attention sur elle.

« Oh zut, je t’avais pas vu. » Lançai-je d’une voix mielleuse et terriblement fausse, et je fais le premier pas, ouvrant doucement les bras pour l’inviter à se blottir pour un calin de retrouvailles… qui en réalité n’est ni plus ni moins que cette petite clochette qu’on entend au début des combats de Boxe. Round 1. Ding Ding.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] J’ai dans la tête ces vieilles musiques de cow-boy. Quand les deux rivaux se retrouvent l’un en face de l’autre au milieu de l’allée principale, la main sur le colt, les yeux dans les yeux, à côté du type qui joue de l’harmonica. Mes yeux sombres, plongés dans ses yeux clairs. J’ouvre le bal, forcément. Je ne sais plus qui avait l’initiative lorsqu’on s’est vu pour la dernière fois. Sans doute elle, peut être moi. Je n’en sais rien, je m’en fiche. Je comprends en tout cas – quoique non, j’ai toujours su que si on se recroisait, ça finirait ainsi – que nous continuerons notre guéguerre. Nous sortons de l’une des écoles les plus prestigieuses du monde. Nous sommes diplômés comme l’élite de cette planète, et pourtant, nous sommes deux gosses, puérils au complet. Mais j’en ai rien à cirer. Je débute le grand jeu, top départ.

Et sa réaction est celle que j’attendais. J’en suis ravi, même si je sais qu’elle va contre-attaquer. Je m’en fiche. Et quelle contre-attaque. Un baiser d’abord. Court, pas mauvais… qui cache quelque chose. Je me laisse faire, j’attends presque de voir ce qu’elle me réserve. Un pas en arrière, j’esquisse un petit sourire, et à mon tour de reculer d’un ou deux pas, avec une légère grimace, elle vient de m’envoyer un coup à l’estomac. Une chance que je n’ai pas le ventre trop plein.

« J’avais oublié ta poigne… c’est toujours comme ça chez les hommes qui s’font opérer pour changer de sexe. Ils gardent leur force » Elle m’a appelé Cow Boy, ça m’fait marrer, alors j’écarte doucement les bras, et avec un sourire Colgate, un petit geste débile de la tête et un clin d’œil digne d’un mauvais film je souffle quelques mots. « Toi t’es tentée par un remix de Brokeback Montain hein ? » Je tâche d’ignorer de la petite brûlure de mon bidon. Mon sourire s’étire un peu plus, mon regard reste planté sur elle. Mon moyen de lui faire comprendre que c’est sympa de la revoir. Mais ça m’arracherai la gueule de le faire de manière banale, polie, et posée. C’est tellement pas notre genre de toute façon. Je lance un coup d’œil vers Andy, puis Basile. Il a l’air encore un peu remonté. Faut dire que ma manière de lui annoncer que j’ai tringlé sa frangine… ok c’était un peu gauche. Mais à la limite, j’m’en tape un peu. Soyons honnêtes, ces trois-là sont des amis qui me servent plus de couverture qu’autre chose, me donnant un simulacre de vie sociale. Je suis un enfoiré plutot solitaire ne général. Stew est l'exception qui confirme les choses. Et je dois l'admettre... Anja aussi. Les deux seules personnes qui comptent réellement dans ma vie : Une fille au passé douloureux, une demi-soeur qui n'a pas le même sang, mais qui a malheureusement eut mon génriteur comme beau père. Et la seconde, c'est une princesse avec laquelle je peux jouer à mon jeu favoris : être un connard.

Pour les autres... disons qu'ils m’occupent quand je n’ai rien à faire, me fournissent des plans quand je m’ennuie. Sans compter qu’ils sont réglos, et qu’il y a toujours l’un deux qui a le rôle du capitaine de soirée. J’avais déjà des fréquentations de ce genre à Oxford. Des types que je qualifie d’amis uniquement parce qu’ils me sont utiles.

Je la regarde remplir les verres. Chacun prend le sien, et puisqu’on fait semblant d’être super cools, on trinque un peu à l’arrache. Je n’ai pas vraiment envie d’avaler ce verre. C’est de la bonne qualité comme alcool, y a pas à dire. Mais je suis levé depuis moins de trois heures, c’est encore la guerre des étoiles entre mon sang et les résidus d’alcool de la vieille. Vous me direz qu’on combat le mal par le mal. Z’avez p’tete raison. J’avale quelques lampées, et je daigne répondre à sa question.

« Je suis installé ici depuis… pas mal de temps. Mon pater a passé l’arme à gauche, j’avais des papiers à faire ici. Et j’ai rencontré une fille qui a changé ma vie. » C’est on ne peut plus vrai, la vérité tellement brute qu’elle en devient fausse, puisque j’omets volontairement des détails. « Du coup j’ai emménagé avec elle. » Je garde un œil sur elle, j’analyse en fait sa réaction. Je tâte le terrain en somme. Je prends de nouveau une ou deux lampées… puis trois. Et j’ajoute une explication qui complète les choses. « Qui aurait cru que moi, je puisse tomber sur une frangine jusque là inconnue et emménager avec, hein ? Et toi qu’est-ce que tu fous là ?»

Une nouvelle gorgée pour Stew, qui reconduira la frangine de Basile à la porte en lui donnant de fausses infos me concernant. Je me frotte les yeux, et j’envoie de nouveau mes prunelles se planter sur la Valkyrie. Tant et si bien que les trois types remarquent bien vite que je les ignore totalement. Larry est le premier à réagir en claquant des doigts devant mes yeux. Basile lui, a l’air un peu jaloux… et il ne doit pas avoir décoléré de mon aveux de tout à l’heure. Bref, je me racle la gorge, secoue la tête pour me sortir de ma torpeur passagère.

« Désolé, je rêvassai… j’ai peu dormi. » Je fais les gros yeux quand Basile soupire de colère. « Parce que j’ai fait la fête jusqu’au bout de la nuit, rien d’autre. » Il faut que je change de sujet maintenant, vite. Et autant joindre l’utile à l’agréable. Je m’arme d’un sourire carnassier, et je fixe Anja.

« T’as quand même pas changé, j’suis impressionné. Le même joli minois, même manière de te fringuer, la même façon de réagir. » Il y a un compliment, alors forcément… le revers de la médaille ne tarde pas. « Je me demande si t’as encore cette peau d’orange sur les cuisses. » Oh que oui, c’est un coup bas - totalement mensongé qui plus est - autant que son coup dans l’estomac. Et autant que les rumeurs qu’elle essaye de faire courir sur moi après tout.