C'est drôlement dangereux de s'attacher à quelqu'un, c'est incroyable ce que ça peut faire mal. Rien que la peur de perdre l'autre est douloureuse. C'est moche de guetter un signe de quelqu'un pour se sentir heureux...

Nini & Drewdrew.

« pff… ». « Kesta ? », en direct live de Brighton, Kaykay la kaïra ouesh ouesh ! Je lève la tête et… « pff… ». Elle me fixe un instant, haussant ses -gros- sourcils. « Kesta ? ». J’lui répondrais bien, mais… « pff… ». Et là, comme je m’y attendais… Kayley reste fidèle à elle-même. « J’te jure que si tu soupires encore UNE SEULE FOIS, j’t’enfonce ma trousse dans le fion ! ». AMEN !!! Bon, je sais qu’elle rigole dans le fond… mais Kayley, elle fait un peu peur des fois, quand même. « j’en ai maaaaaaaarre !!! ». Et sur ces belles paroles, je m’étaaaaale sur la table, la tête dans les bras. Trop de maths, tuent les maths… enfin, même un peu de maths, tuent les maths. LES MATHS C’EST LE MAL !!! LE FRUIT DU DÉMON !!! ET JE REFUSE DE ME LAISSER EMBRIGADER LA-DEDANS !!! « Ta gueule. Et finis l’dernier exos ! ». En fait, Kayley, c’est trop une méchante parfois… surtout quand je viens chez elle pour qu’elle m’aide avec mes devoirs de maths… que SON père m’a donné à faire. Putain, c’est la merde. Dans la famille Read, ils vivent maths. Paye ta life ! Enfin bon, j’n’ai pas non plus mon mot à dire, elle m’aide de bon cœur, elle est pas obligée de le faire et j’ai remarqué une nette amélioration dans mes résultats depuis que Kay me donne des cours. DONC LA VIE EST BELLE MA MERE A ARRÊTE DE ME PUNIR PARCE QUE J’ME RAMENAIS DES TAULES EN MATHS ET ALEX ARRÊTE DE SE FOUTRE DE MA GUEULE !!! Merci Kayley !
Bon, du coup, j’me relève et attrape un stylo. « Bon, tu dois calculer pour savoir où est x. ». Je regarde ma feuille. Le triangle équilatéjesaispasquoi devant moi. Kayley. Ma feuille. Kayley. Ma feuille. Et j’me mets à pointer le x, du bout de mon stylo. « Il est là ! ». Je souris bêtement et je sens, qu’à cet instant précis, Kayley veut m’arracher les yeux à l’aide de mon stylo. ET VU QUE J’AI UNE CHATTE MONSTRUEUSE - dans le sens : j'ai de la chance, hein ? OUI JE SUIS UN HOMME J'AI UN PENIS MERCIAUREVOIR- , la porte claque à cet instant et détourne l’attention de ma pote. MERCI MON DIEU !!! « Kayleeeey, j’suis rentréééééééé ! ». OH.MON.DIEU !!! NON NON NON !!! C’EST LE PÈRE DE KAYLEY ALIAS LE DIABLE EN PERSONNE !!! MON PROF DE MATHS EST LA ET J’SUIS EN TRAIN DE FAIRE DES MATHS ET SI JE NE FUIS PAS VITE, MA SOIRÉE VA SE RÉSUMER A UNE CRÊPE-MATHS-PARTIE ET AVEC UN PEU DE MALCHANCE, LE PÈRE DE KAY VA CHERCHER UN VIEUX PRÉTEXTE TOUT MOISI POUR QUE MA MÈRE SE JOIGNE A NOUS ET FAUT QUE J’ARRÊTE D'ECRIRE EN MAJUSCUUUUUULE ! Non, non, non plutôt me faire sodomiser par la trompe suintante de pus d’un éléphant albinos à sept pattes plutôt que de vivre çaaaaaa !!!! J’attrape alors mon sac qui est au sol, balance toutes mes affaires dedans et me lève en quatrième vitesse. J’suis tellement rapide que Kay n’a même pas le temps de dire quoique ce soit et je choppe ma veste, me précipitant vers l’entrée. « J’dois y alleeeeeeeeer ! Ma mère m’attend ! J’suis désolée Kay, on s’voit une prochaine fois ? ». Pas de réponses. Tant pis. Je m’élance dans le couloir. « M’sieur Read… ». Il a l’air clairement amusé par la situation et me réponds brièvement, avant que je ne sorte de la maison comme un malpropre et que je cours, jusqu’à mon vélo, attaché à un vieux lampadaire. Ouais, j’ai le permis et je me trimbale un vélo… Ma mère n’a pas de quoi m’acheter une voiture et mon pauvre salaire de travailleur à mi-temps dans une librairie ne m’avance pas vraiment sur ce point. Mais osef, j’ai un moyen de locomotion, c’est mieux que la marche à pied !
Une bonne vingtaine de minutes plus tard, j’suis chez moi. J’fous mon vélo devant le garage et j’rentre dans la maison. Ça sent pas bon. Ma mère doit faire des légumes… « Assis… ASSIS !!! ». J’entre dans le salon et Hevan est en train d’essayer de dresser Joey… C’est trop drôle !!! Il écoute keudal et une fois entré dans la pièce, mon ptit bébé se jette sur moi. « ouuuuuuuh ! Jojo !!! ». Hevan me lance un regard noir, que j’ignore en beauté. « C’est le bébé à qui ? Eh c’est le bébé à qui ? ». « Mon dieu Andrew, à chaque fois que tu parles à ce chien, tu perds tes couilles. ». Je lui tire la langue, avant de reprendre, à l’attention de mon ptit bébé. « à drewdreeeeeeew ! ». OUI BON ARRÊTEZ DE VOUS MOQUER !!! Je l’aime moi ce chien !!!! Avec ma maman on l’a trouvé abandonné sur une aire d’autoroute ! Et il n’avait ni tatouage, ni puce électronique. Personne ne le cherchait et il avait même des marques de maltraitance sur lui. PAUVRE BÊTE !!! Et heureusement, ma moue marche encore sur ma mère et elle n’a pas pu résister à mon regard de chat potté. DONC VOILA SI J’ AI ENVIE D’ÊTRE GAGA AVEC MON JOJO C’EST MON PROBLÈME !!!
Bref, Jojo finis par écouter Hevan et il se pointe devant elle, tandis que je m’affale dans le canapé du salon. J’suis crevé… ou pas… Enfin si, un peu. Mais ça, c’est à cause du superplansecretdelamort dans lequel Hevan et moi sommes embrigadés. Oui, j’ai décidé de retrouvé mon père… oui, oui, mon père qui m’a abandonné quand j’avais sept ans. Je sais pas vraiment pourquoi je fais ça… il est clair qu’il ne veut pas de moi dans sa vie et… dernièrement, j’crois que j’y ai un peu plus réfléchi que d’ordinaire… J’crois que j’veux juste savoir… pourquoi. Bref, ma mère refuse cette idée, j’ose pas vraiment en parler à Alex et… Hevan a directement capté que je cachais quelque chose, du coup, elle m’aide dans mes recherches… qui se font principalement en dehors des cours, donc plutôt le soir, ce qui fait qu’on ne dort que très peu… mais ce soir, on a décidé de se faire une ptite soirée de repos. SISI !!! « M’MAAAAAAN !!! ». Oui, j’aime bien gueuler, yakoi ? J’vois la petite tête de ma mère apparaître de l’autre côté de la porte qui sépare le salon de la cuisine. « Oui, mon ange ? ». Paye le surnom. Bref. « On mange quoi ce soir ? ». « Brocolis, mon canard ! ». Ouais, autant brouter l'herbe dans le jardin, TANT QU'ON Y EST !!! Euh… plus qu’une seule solution : squatter chez quelqu’un ! Je choppe mon portable dans la poche de mon jean et fais défiler les numéros sous mes yeux. Kayley… je sors de chez elle et elle passe la soirée avec son père. Kaylee, elle est avec Elouan. Maxime est avec Andreas. Faith… va surement me foutre la jette de ma vie si je l’appelle. Chucky passe la soirée avec l’autre là… Joey ? Bref. Mia… n’en parlons même pas. Lolie = copine de mia = si je l’appelle, elle se pointe pour m’arracher les couilles. Khevan est avec Alex… Nirvana est… NIRVANA !!! HALLELUYA. « T’fais quoi ? ». Message envoyé. LE SORS DES BROCOLIS EST ENTRE SES MAINS !!! Allez disouidisouidisouidi/ UN NOUVEAU MESSAGE ! « rien, j’viens d’finir mon film, et toi ? ». OKAY NIKEL !!! J’attrape ma veste, mes chaussures, j’enfile le tout. « J’VAIS CHEZ NINIIIIIIIIIIIIIII !!! ». « QUOI ? ET MES BROCOLIS !!! ». Bouffe-les et qu’ils ne reviennent jamaiiiiiis ! « Beeeeeen… si y en reste, mets les dans une boite, je les mangerai demain ? ». OU PAS !!! Mouhahaha ! A moi le macdo !! A moi la soirée énervée avec Nini !!!! Je sors alors de chez moi, je fou ma capuche parce qu’il pleut et je commence à pédaler vers le macdo le plus proche. BREF, j’vous épargne les détails, parce que j’ai froid, je suis trempé et la meuf de la caisse se fout limite de ma gueule. J’attrape les paquets, les fous sur mon guidon, j’pose ma veste par-dessus, pour pas les mouiller et je pédale. J’finis par arriver devant la maison de Nini. Les lumières sont éteintes, donc j’en déduis que sa mère et son beau-père dorment. Ils sont cools et même que la dernière fois, ils m’ont chopé en train d’escalader le mur de leur maison… et ils ont été vachement sympa avec moi… à croire qu’ils m’aiment bien. Enfin bon, j’ai pas envie de me faire jeter ou de réveiller toute la baraque, alors j’escalade la face arrière de la maison, monte sur le toit, un peu glissant. D’ailleurs, je manque de tomber à peu près 49 fois et finis par arriver devant la fenêtre de la chambre de Nini. Je toque doucement et elle se lève pour m’ouvrir. Je fais passer les sacs avant moi. PRIORITÉ A LA BOUFFE !!! Et finis par rentrer dans sa chambre. Elle ferme la fenêtre et je souffle un bon coup. « Il pleut sa race dehors, c’est abusé ! ». Heureusement pour moi, j’ai un sweet à capuche. Certes, trempé, mais ça a limité les dégâts sur mon corps. C’est déjà ça. J’enlève mes chaussures que je pose dans un coin de la pièce et désigne les paquets. « J’ai fait le plein ! T’as intérêt à avoir faim ! ». Ou pas, de toute manière, il ne restera rien après mon passage ! Question de principe ! Je pose alors mes yeux sur Nirvana et… « Ouah… ». Okay, tagueule. « Enfin… j’veux dire… t’es cheveux… ils sont bien comme ça ! ». MAIS QUEL CON u.u La meuf elle va chez le coiffeur, elle se fait couper deux centimètres de cheveux et toi, tu lui dis… OUAH ??? OUAH SERIEUSEMENT OUAH ???? PUTAIN !!! Bon, allez mon grand reprends-toi ! J'me mets à tripoter des trucs qui traînent sur son bureau histoire de détourner l'attention... mais bon, j'suis pas sûr que sa marche. Et là... je tombe sur LA perle rare. « NOOOOON !!! ». UNE PHOTO DE NINI A POIL !!! Bon, elle devait avoir genre cinq ans, mais elle était mignonne... ENFIN, mignonne comme une gamine de cinq ans est mignonne... pas mignonne, genre j'ai envie de me la faire, genre mignonne, j'ai envie de lui pincer les joues quoi... BREF BREF BREF, j'me fous de sa gueule c'est drôle. « Ben dis donc Nini, t’avais oublié de me mentionner ce détail de ton enfance ! J'savais pas que t'étais exhibitionniste ! ».

C'est drôlement dangereux de s'attacher à quelqu'un, c'est incroyable ce que ça peut faire mal. Rien que la peur de perdre l'autre est douloureuse. C'est moche de guetter un signe de quelqu'un pour se sentir heureux...

Nini & Drewdrew.

Franchement, j'ai bravé la pluie, le mauvais temps (c'est la même chose, mais osef), les voitures qui ont failli m'écraser, les freins abimés de mon vélo, le froiiiiid, la route glissante, la meuf qui s'est foutue de ma gueule au mcdo, la pluie dans les yeux, tout ça pour rejoindre Nirvana. Si c'est pas une preuve d'amour ça ?!? Enfin... amour, amour... entre Nirvana et moi, y a pas d'amour... Une grande amitié... OUAIS voilà !! On est super trop potes pour devenir quoique ce soit d'autre... Non pas qu'elle n'est pas belle... oulala, non vraiment pas. Nirvana est l'une des filles les plus belles que je connaisse mais... MAIS RIEN DU TOUT. Et puis de toute façon, j'suis sûr que je suis pas son genre... Ouais, j'suis certain qu'elle kiffe les mecs plus vieux, plus grands, plus métissés et plus baraqués que moi... ouais... Un mec qui passerait bien à ses côtés quoi... DONC ANDY T'AS GENRE ZÉRO CHANCE. Et puis pourquoi j'me dis ça, moi ? NIRVANA EST MON AMIE, MA MEILLEURE AMIE POINT BARRE. … … … … Une meilleure amie avec qui j'aime rester, même à rien faire, une meilleure amie qui me fait rire, avec qui je suis cent pour cent naturel, une meilleure amie avec un physique très avantageux... une meilleure amie qui... m'attire ? NON NON NON !!! Une meilleure amie tout court et on s'arrête là... Putain, ça fait mal à la tête de réfléchir, la vie est dure...
« Pauvre bichette t'es toute mouillée. J't'aurais bien passé un truc sec mais tu risques de bailler dans mes vêtements. ». Je lui lance un espèce de regard noir de la mort pas vraiment crédible, mais bon, au pire j'me fou à poil hein ? Quoique... non ! J'suis sûr qu'elle se foutrait de ma gueule !!! « pas grave, j'vais trouver un autre moyen de me sécher». Et au même moment, je la serre fooooort dans mes bras. Marque d'affection ? NOOOON !!! Juste un moyen de l'emmerder royalement en la mouillant !! MOUHAHA JE SUIS LE MAAAAAAAL !!! Et en plus, ça me permet de me sécher un peu. SI C'EST PAS BEAU LA VIE ?!? Non mais franchement ! Elle est deux en un cette Nirvana ! Vraiment pratique !!! J'devrais la mettre en vente sur eBay, j'me ferai un max de tunes, j'en suis certain ! Bref, l'autre gueuse râle et moi, j'me marre... ben, parce que c'est drôle... « ça, c'est pour le bichette ! ». J'finis par la lâcher, un sourire innocent plaqué sur ma gueule et j'abaisse la fermeture éclair de mon sweet pour l'enlever et le poser sur le radiateur. Mon t-shirt en dessous est un peu mouillé, mais rien de bien grave. Oui, je fais comme chez moi, yakoi ??? J'ai beau connaître Nirvana seulement depuis le mois de septembre, j'ai passé énormément de temps dans sa maison... DONC, je sais que j'ai pas besoin de demander avant de faire le moindre geste.
Notre sujet favori... enfin, MON sujet favori arrive rapidement sur le tapis : LA BOUFFE !!! En plus, j'ai troooooop faim. Et j'crois que je le mérite bien, parce que j'ai bravé la foudre pour échapper aux brocolis et manger un bon mcdo en charmante compagnie ! « Tu lis dans mes pensées amen mon dieu ça fait trois jours que je mange des sushis, des nouilles et du riz cantonnais. J'deviens folle avec toute cette bouffe chinoise c'est pire qu'un régime. ». Et bah ça tombe bien ! Et encore, elle a de la chance de pas avoir pour beau-père un français, sinon, elle se boufferait des grenouilles à tous les repas !!! Grenouilles farcies, grenouilles par-là !!!! Trop de grenouille tue la grenouille. La bouffe chinoise est plutôt bonne moi je trouve, en plus, son beau-père cuisine bien quand même... Genre, la dernière fois, il m'a fait des boules coco et c'était vraiment trop bon. Oui, j'aime le beau-père de Nirvana. Il est trop sympa et il me fait souvent à manger. Bon, j'comprends pas toujours ce qu'il dit, du coup, la plupart du temps, je réponds un vieux « oui oui », qui n'a rien à voir, mais je l'aime ce type ! La mère de Nirvana est sympa aussi... même si parfois... elle fait un peu peur. Kayley m'a dit que c'était parce qu'elle venait d'Amérique Latine, et les meufs là-bas, elles passent tellement de temps exposées au soleil, que leur sang devient hyper chaud et que du coup, c'est pour ça que y a l'expression, « avoir le sang chaud », pour dire qu'on s'énerve rapidement... et que c'est pour ça que les meufs de là-bas, elles ont du caractère... j'sais pas vraiment si c'est vrai, enfin bon... Tout ça pour dire que la mère de Nirvana est VRAIMENT canon, mais elle fait VRAIMENT peur... mais j'crois qu'elle le fait exprès. Parce qu'elle voit que j'flippe un peu...
Bref, Nini s'assoit sur son pieu et commence à fouiller dans le sac du mcdo... ET LA Ô GRAND MIRACLE !! LA perle rare : la photo de Nini à poil dans son jardin, quand elle était petite. Du coup, ben... forcément j'me fou de sa gueule et forcément, elle est pas contente ! En même temps, j'suis sûr qu'elle aurait fait pareil si ça avait été l'inverse... voir même pire, donc j'ai pas vraiment de remords. « OH MY FUCKIIING GOD efface cette photo de tes souvenirs, à trois tu auras oublié.  ». Je deviens de plus en plus hilare au fur et à mesure des secondes, si bien que je commence à sentir une crampe au niveau de mon ventre. J'attrape la photo, avant qu'elle ne pense à la planquer et me marre encore plus. « Arrête de rigoleeer euh ! Puis j'ai toujours été exhibitionniste, comme si t'étais pas au courant. ». Ouais fin bon, j'ai jamais vu grand chose moi !!! Ô INJUSTICE QUAND TU NOUS TIENS !!!!! Bref, j'réponds rien, parce que je ris trop et Nini commence à s'agiter pour récupérer la photo. Heureusement, j'suis plus grand qu'elle et je tends le bras vers le haut pour l'empêcher de reprendre son bien. « Arrête d'te foutre de ma gueule ou j'bouffe toutes tes frites, toi t'auras le droit au drôle de truc qui empeste dans le frigo. Ça doit être du poisson plus trop frais, ou alors pleins de sortes de viandes mélangés arg. ». J'arrête brusquement de rire la fixant avec de grands yeux. « Oh non, on avait dit, pas la bouffe ! ». ET ENCORE MOINS LES FRITES !!! J'ai ramé le cake pour les acheter alors il faut qu'elles se retrouvent, coûte que coûte, dans mon estomac. PAS TOUCHE A LA PAAAAAATATE !!! SACRILEGE SUPRÊME !!! « J'suis sûre que ta mère a dû prendre des photos de toi a walpé quand t'étais enfant. Les mères sont vicieuses elles savent qu'elles utiliseront ce genre de photo contre nous un jour. ». Je repose la photo sur le bureau et me mets à sourire comme un trou du cul. « T'imagines même pas ! Mais tu ne les verras jamais pour la simple et bonne raison que ces photos compromettantes se trouvent chez mes grands-parents ! ». Je lui lance un ptit regard provocateur. « C'est à dire, loin, loiiiin, LOIIIIIN de toi... », je hausse un sourcil avant de continuer, « ma ptite ! ». MOUHAHAHAHA !! Elle va me tuer, mais rien à foutre, ça m'a fait marrer !!!
« Pose tes grosses fesses et viens manger ! ». MEGA GOOD IDEA (ouais je speak english tavu!). Je finis alors par m'assoir comme un gros tas sur le lit de Nini. Le matelas rebondie un ptit peu, et je choppe l'un des – précieux – sachets. Je fouille et je tombe sur un mcchicken encore tout beau tout chaud. J'm'en lèche les babines à l'avance. Du coup, Nirvana et moi nous retrouvons face à face, assis en tailleurs sur son lit, à bouffer... en silence... du moins, pendant quelques instants. « 'é'onandme ! ». Bon okay, note pour plus tard : ne pas parler la bouche pleine. Ma mère me donne une gifle à l'arrière du crâne quand je fais ça et heureusement pour moi, elle n'est pas là à cet instant... Ou même le midi, à la cantine, quand je mange avec Nini et Kay... parce que généralement, on bouffe comme des vrais porcs. Bref, du coup, je mâche fortement, j'avale et prends une gorgée de coca-cola. « C'est bon quand même ! ». Voilà, là c'est plus clair ! Bref, on bouffe et ça fait du bien par où ça passe ! J'suis relativement calme jusqu'au moment où... « Nini, arrête de m'aguicher ! ». Bon, bien sûr, j'dis ça sur le ton de l'humour, mais cette bécasse se retrouve avec son t-shirt super bas et disons que... j'ai une superbe vue sur ses seins... qui sont très beaux, hein, y a pas de soucis, mais voilà quoi... Nirvana a beau être une de mes meilleures amies, elle reste une fille... une très jolie fille. BON, faut pas qu'elle soit gênée, faut que je trouve un truc pour la faire rire. Viteviteviiiiiiiiiiiiiiiiiite « D'abord une photo de toi nue, maintenant un t-shirt vachement échancré... tu sais, si tu veux mon corps d'Apollon, il suffit de demander, hein ? ». Et là, j'me mets à me marrer- une fois de plus -.

C'est drôlement dangereux de s'attacher à quelqu'un, c'est incroyable ce que ça peut faire mal. Rien que la peur de perdre l'autre est douloureuse. C'est moche de guetter un signe de quelqu'un pour se sentir heureux...

Nini & Drewdrew.

 « Ma vengeance sera terrible Andrew Johnson. ». « Bouhouuuu, j'ai trop pe/'AÏLLE ! ». Pas le temps de finir ma phrase que je me prends un vieux coussin dans la gueule. Merci Nini ! Je suis maltraité, moi je vous le dis ! Entre ma mère, qui ADORE me faire des gros bisous baveux dégueulasses qui me donnent la gerbe dès le matin (jotem mamoune) et qui s'amuse à raconter mes PIRES souvenirs d'enfance à qui veut bien l'entendre – ce qui constitue un élément relativement gênant de mon existence actuelle -. Kayley qui a pour but ultime dans sa life de faire des tresses avec mes cheveux (mes bébés :'( ), son père qui veut que je devienne un vieux matheux avec calculatrice intégrée dans la rétine. Et Nirvana qui me tape avec un coussin, j'suis vraiment pas aidé... mais je dois dire, que dans l'art de la maltraitance extrême sur ma pauvre petite personne, la championne toutes catégories reste et restera... HEVAN !!! Non, mais je vous jure, cette fille, elle me martyrise jours après jours. Déjà, elle a baisé dans MON pieu, avec SON mec. Ouais, je sais, j'arrête pas d'en parler, mais j'vous jure que ça m'a vraiment traumatisé. Bon, sur le coup, je m'en fichais, parce que j'étais avec Mia, c'était l'anniversaire d'Hevan, j'avais un petit coup dans le nez et j'avais pas dormi dans mon lit. MAIS LE LENDEMAIN... ijziduzeuifr... Crevé, j'me suis allongé sur mon lit et là... j'ai senti une substance étrange au niveau de mon visage – en plus, je venais de me laver les cheveux -... Au début, j'ai pas compris ce qui m'arrivait... c'était bizarre... très bizarre, en plus, la fatigue n'aidant pas, j'ai mis au moins trente ans à comprendre ce que c'était... Un moment, j'ai même failli goûter... Mais je l'ai pas fait et depuis, je remercie un peu plus jours après jours mon incroyable bon sens qui m'a ôté cette idée sordide de mon esprit, puisque la fameuse substance étrange, n'était autre que... DU SPERME !!! Oui oui !!! DU SPERME DE L'AUTRE LA !!! En vrai, Tate c'est trop mon pote, mais là, on a passé un stade d'intimité je crois bien, et j'aime pas trop beaucoup ça. Du sperme d'un autre mec sur MON oreiller et dans MES cheveux. J'crois que j'aurais tout vu et tout vécu ! J'pourrais même écrire un livre qui deviendrait un best seller !... Genre ce gros cassos peut pas viser autre chose que mes draps... Pas doué d'la kékette celui là, je vous jure ! Faudrait qu'il prenne des cours de tir à l'arc ou je sais pas, mais putain, qu'il apprenne à viser bordel de merde ! BREF, Hevan est vraiment la pire chieuse de la décennie. Le matin, quand je prends ma douche, une fois sur deux, il n'y a plus d'eau chaude, parce que MADAME HEVAN GROSSE CASSE COUILLES BRIDGESTON a passé sa life sous la douche et a vidé la réserve d'eau chaude. Aussi, elle aime bien me piquer ma serviette quand je suis sous la douche, comme ça, quand j'en sors, j'me retrouve à poil, mouillé, comme un con. Elle s'amuse aussi à mettre du miel dans mes céréales, du coup, quand je mets la main dans le paquet, j'ai les doigts collés... Crever les pneus de mon vélo, désaccorder ma guitare, chanter comme une truie quand y a Bob l’Éponge à la télé (comme ça, j'peux pas entendre), manger la bouche ouverte (parce qu'elle sait que ça m'énerve), me lancer ses chaussettes dégueulasses à la gueule, péter alors qu'il fait -40 °C et qu'on peut pas ouvrir la fenêtre... Enfin bref, Hevan, elle aime bien m'emmerder, mais... je l'adore... j'dois être un peu masochiste en fait...et c'est pour ça que j'ai bravé la pluie, le froid, la foudre, les voitures et la connasse du macdo, pour rejoindre Nini et me faire taper dessus avec un coussin à poils longs. « J'irais voir ta mère, je sais qu'elle a pleeeeeins d'histoires à raconter de quand t'étais bébé. »... ouais bon... en fait, j'aurais peut-être mieux fait de rester chez moi, hein ? « Si je me souviens bien, bébé Andrew aussi était exhibitionniste. Quand tu sortais de la douche, tu courrais de partout tout nu... »... OUI BON !!! J'ai jamais été pudique et quand j'étais gosse, c'était encore pire ! J'me souviens qu'un jour à l'école, j'avais baissé mon pantalon parce que Mike, la grosse brute, m'avait dit que j'étais une poule mouillée... La maîtresse m'avait grondé et j'avais pas eu le droit d'aller à la récréation pendant une semaine. Aussi, un jour, je devais avoir six ans, j'avais montré mon zizi à une fille, derrière l'arbre de l'aire de jeux à côté de chez mes grands-parents. En échange, elle m'avait montré ce qui se cachait sous sa jupe... et c'était pas très très intéressant... enfin, d'après nous, parce que quelques secondes plus tard, on avait remarqué un vieux monsieur qui nous matait, caché derrière l'arbre. Il nous avait proposé de venir prendre un bonbon dans sa camionnette et... on s'était barrés en courant. ENCORE UNE FOIS J'AVAIS FAIT PREUVE DE BON SENS !!! Oh mon Dieu, mais en fait, je suis trop intelligent... et je le savais MÊME PAS !!! Trop de talent en moiiiii !!! N'empêche que quand j'y repense, j'me dis qu'on avait géré avec ma pote, parce qu'à l'époque, on n'était pas au courant qu'un vieux monsieur pouvait être un pédophile... en fait, on savait même pas ce que ça voulait dire. J'avais entendu le mot à la télévision et j'me souviens que je croyais que c'était une marque de médicament... genre, y a le doliprane et le pédophile... BREF. « Surtout quand il y avait des invités parce que tu pouvais leur montrer comment tu jouais à l'hélicoptère. MA BICHE. »... Cette grognasse choppe une frite et l’enfourne dans sa bouche en me mimant un ptit bisou du genre : dans ta gueule l'avorton. « C'était pas l'hélicoptère à l'époque, c'était le pédalo... », je ronchonne... ouais, quand on était petits, on appelait ça le pédalo, parce que les hélices elles sont pas grosses... du moins, pas aussi grosses que celles d'un hélico !
Bref, Nirvana et moi, nous retrouvons rapidement l'un en face de l'autre sur son lit, assis en tailleur. Il suffirait plus qu'on se fasse passer le calumet de la paix et on passait pour des indiens sans aucun mal ! … enfin, un peu plus Nini que moi, parce qu'elle est bronzée, mais osef, j'serai comme George dans Peter-Pan, j'serai un indien BLANC !!! RANAFOUTRE !!! Discrimination des blancs comme des culs !!! je dis NON MADAME ! Bref, on mange en silence, le brisant quelques rares fois pour dire des trucs super utiles genre : « c'est bon ! », « ouais » « passe-moi une serviette » . « t'as d'la sauce sur le nez ». « va te faire sodomiser avec ta paille »... enfin bref, que de belles choses, jusqu'au moment où... Nirvana se penche et... son t-shirt s'abaisse et... et... eeeeeeeeeeet... ben y a du monde au balcon quoi... Non, mais attendez ! Vous allez pas m’engueuler parce que je regarde hein ! C'est pas d'ma faute et tout le monde sait que Nini elle a des grosses baloches ! Alors c'est pas comme si c'était de ma faute. C'est mes yeux... ils peuvent pas regarder ailleurs et je crois même que... je bave... sur mes frites en plus et les frites mouillées, c'est dégueulasse ! ET BON, puisque je suis un bon ami et que j'ai pas envie de faire inondation dans la chambre de Nini, je lui fait remarquer ce léger petit détail qui m'a accroché l’œil... « Ma tentative de drague a échoué. »... ouais... ou pas... BON OKAY ANDREW TAGGLE !!! Et pour une fois, j'écoute la petite voix autoritaire dans ma tête et je ferme ma gueule, parce que j'en ai marre de passer pour un cassos, c'est épuisant parfois. Bon, on retourne à nos hamburgers et on bouffe comme des gros... Quelques fois, quand Nini regarde ailleurs, je jette un ptit coup d’œil un peu plus bas... mais rien, elle a remonté son t-shirt... j'me dis que j'suis trop con de lui avoir fait remarqué et puis... finalement non, j'ai bien fait... Elle aurait fini par remarquer que je la regardais plus vraiment dans les yeux et elle m'aurait pris encore plus pour un ptit pervers en rut. Elle m'aurait choppé par la peau du cul et m'aurait balancé à travers sa fenêtre pour me faire dégager. J'aurais fait un roulé boulet sur les tuiles de son toit et j'aurais atterri comme une merde dans son jardin où tous les chats du quartier se seraient pointés pour venir me manger... Genre comme dans le film Batman, avec Catwoman... la meuf elle se fait bouffer par des chats, du coup... elle devient Catwoman... MOI JE SERAIS CATMAN... genre trop viril tsé... et avec un peu de malchance, tout ce raffut aurait réveillé sa mère et son beau-père. Sa mère m'aurait attaqué avec des tacos toxiques bourrés de piments rouges et son beau-père aurait fait un remake de Jackie Chan Versus Chuck Norris et j'serais rentré chez moi avec la gueule en biais... J'AURAIS ÉTÉ UN PICCASSO PORTATIF !!! Les gens auraient payé pour voir ma gueule dans un musée... Je serais devenu riche... Oh, c'est peut-être pas une si mauvaise idée finalement...
« Monsieur McDonald's est l'homme de ma vie. ». La voix de Nini me ramène brusquement à la réalité et je sursaute vivement. Je pose un regard perdu sur elle et tente de reprendre fil avec la réalité... J'avale la dernière bouchée de mon hamburger et hausse les épaules, la bouche pleine. « Tu parles de Ronald ? ». Ouais, Ronald c'est le créateur de McDo euké ???? Quand j'étais petit, il me faisait trop peur !! Un jour, ma maman m'avait organisé un anniversaire au mcdo et c'était un mec déguisé en Ronald qui était venu me donner mon gâteau... Ça aurait été cool, si j'avais pas chialé jusqu'au moment où le mec se casse... Et puis après, on était allé s'amuser dans les jeux pour enfant du mcdo... et... j'étais resté coincé dedans...-ouais, quand j'étais petit j'étais un peu gros-... Et puis ma mère et mon père étaient partis, ils avaient pas vu que j'étais pas là, parce que y avait trop de gamins... et j'avais chialé comme un con, coincé dans les jeux du mcdo... jusqu'au moment où ma mère était revenue me chercher... BEST BIRTHDAY EVER ! Bref. « Ronald McDonald... sérieux, c'est quoi ce nom ? Ses parents l'ont pioché dans un kinder suprise ou quoi ? En plus, il est moche, il peut pas être l'homme de ta vie ». Moi jaloux ? NON !!! Alors là, pas du tout !!! Sur l'échelle de la jalousitude, j'en suis à moins 4514521 alors, non, je suis pas jaloux...Et puis tout le monde le sait, l'homme de sa vie, c'est Violet (keur keur sur twaaaaaa). « Laisse pas traîner ta jambe sinon elle va se frotter à toi. Pauvre chatounette elle a vraiment besoin que je lui trouve un mec. ». HEIN QUOI OU KESKISPASSE ?????? On peut même plus bouffer son mcflurry napage chocolat, kit-kat en paix sérieux !!! En plus bon... j'aime pas trop les chats... ça me fait un peu peur. Les grands-parents de ma meilleure amie d'enfance avait un chat, quand j'étais petit... Il était aveugle, con, moche, il puait et il était méchant... Et un jour, il m'a attaqué pendant mon sommeil, depuis, j'aime pas les chats... Du coup, je remonte ma jambe sur le lit à la vitesse de la lumière et sers mon mcflurry contre moi. « haaaaaa vire-là ouesh ! ». Trop de virilité en moi.... MAIS J'AIME PAS LES CHATS J'AIME PAS LES CHATS, c'est mon droit merde ! « On a cas lui présenter Jojo ? »... ah ben nan, c'est un chien, ça marche pas... quoique... elle est moche, elle va pas faire sa compliquée, hein ? Un pénis est un pénis... et si elle est en manque, le pénis de mon jojo devrait lui aller. Bref, elle dégage de la chambre et moi, je termine ma glace... une fois cela fait, je balance le pot dans le sachet du mcdo qui a été réinventé poubelle portative et m'allonge sur le lit, emportant Nini sous mon poids. « AAAAAAAAAAAAAAAAH ! ». Ouais, j'aime bien crier. « J'ai trop mangé !!!!! ». Je glisse alors et me retrouve allongé à côté d'elle et non plus SUR elle. Son ventre est exposée et je souris malicieusement. « Ooooooh mais c'est le bidon de niniiiii ! ». Je lui pince légèrement la peau et me mets à rire. « On l'appellera comment notre bébé ? », référence au fait que son ventre est gonflé du fait que l'on a trop mangé... enfin surtout elle /out/. « Nuggetsdepouletsaucechinoise Yyoman-Johnson ! C'est pas mal, non ? ».